Tant d'idées se chevauchent dans ma tête étriquée depuis ces dernières semaines. Mon monde s'éclairait après le chaos des révélations....

Croyant être sortie de ce cercle infernal, je livrais à ma couche mon passé ténébreux. C'est alors que l'évidence d'un manque, probablement plus mental que physique, a refermé la porte qui me menait au rêve, affaissant mon esprit sur la terre réelle....

Il y a de ces nuits où l'imaginaire vous échappe et où vous restez confronté à vos démons concrets....après tout, démons pour démons, ceux qui existent vraiment sont probablement plus faciles à battre....probablement...

Elle se dresse face à moi.

Alors, saisissant l'épée fébrile de mes espoirs et levant mon bras face à ce qui me répulse, je pourfends mon enfer qui s'envole en fumée....

Je m'étends de nouveau, assurée d'un sommeil clair et enchanteur, puisque plus aucune haine n'envahissait mon âme avachie et éreintée.....pourtant....les vapeurs dissipées se compactèrent en nuage.....et ce nuage pris une forme familière....

Horreur de la métamorphose!!! Le visage détesté n'était que le masque d'une bien pire harpie.....MOI! Mes traits indélicats et rondelets balançaient à présent dans les airs avec une virtuosité implacable. L'amas de poussière dessinait mes formes trop généreuses, ces formes que je rechigne volontiers.

La confrontation est insoutenable!

Alors, l'arme à mes pieds n'est plus que rouille, je n'ai plus la force de lutter, je me laisse aller au désespoir de n'avoir que Moi pour ennemie... et en me laissant la victoire je viens à bout de mon être sensible.

Pourquoi me battre?  Ma forme vaporeuse m'engouffre d'une traite, je ne suis qu'une bien triste bouchée à mes lèvres avides....moi et moi sont mêlés....informes....immondes!

Ecrire encore et toujours dans des situations particulières... voilà mon credo.Je souffre d'un manque de connaissance face à cette page blanche de concours blanc d'histoire...

 J'aimerais savoir retenir ces petits détails que les autres ingurgitent sans autre forme de procès... mais malheureusement ma mémoire défectueuse me joue des tours, comme toujours. Le talent me fait défaut, et je remplis au hasard, confusément, les lignes de mes copies interminées.

Je n'ignore pas que la tolérance du professeur connaît ses limites mais je m'attache à ne pas être brillante avec l'attitude juvénile d'une capricieuse vexée. Ce n'est pourtant pas faute d'essayer et d'essayer encore, de lire et relire sans cesse, de programmer ce réveil maudit au plus clair de l'aurore...mais j'échoue invariablement....non pas dans les notes, ce serait hautain et barbare de me considérer comme mal lotie, mais dans l'assurance. "Socialistes et Communistes en France de 1918 à 1939": un énoncé qui me touche et m'évoque quelques conversations familiales... mais sans plus. Pas de plan, pas de triptique, pas de problématique. Juste des mots assemblés à la va-vite, sans grande parcimonie, et avec une maladresse qui témoigne de mon incapacité rebelle à utiliser ce cours que je connais pourtant. Je réécris l'histoire...ça sonne bien comme formule mais ça sonne faux. Alors Berstein et Milza je les envie.

Soit, cette épreuve s'achève. Tout supplice à une fin si on oublie Prométhée.... je ne suis pas de celles qui ont une portée titanesque. Je retrouve Florian qui porte le sourire d'un sarkoziste abouti. Personne n'est parfait. Je me délecte d'un repas poincariste, dans le tumulte des conversations post-élections. Je suis déçue des résultats, il est vrai, mais je ne peux m'empécher de sourire devant la béatitude peu commune de mon ami et devant les provocations de mes camarades socialistes.... j'évite de trop critiquer, je ne sais que trop où mène ce genre de débordements. Mais je n'en pense pas moins.

Par la suite, ma chambre nous offre un abris et Florian s'adonne à un spectacle ridiculement touchant avec cette peluche désormais célèbre de rongeur préhistorique. Bien sûr je ris. J'ai toujours été bon public et j'ai toujours été fière de cette aptitude à positiver dans les situations complexes.... après tout la vie est belle, je n'ai pas à me plaindre......alors pourquoi les mots "J'en ai marre" résonnent-ils dans ma tête avec une insistance quelque peu dérangeante.....?? La compagnie de ce plaintif congénital adorablement insatisfait ne m'agace plus, mais cette rengaine incessante me rappelle à chaque fois que l'année prochaine je n'entendrai plus ces expressions familières..... il faudra s'y faire....j'en souffre déjà.

Le latin me redonne du sourire, et efface ma nostalgie. Je me sens à présent en confiance dans cet athmosphère que je ne respire que depuis quelques mois. Je fais de l'humour pour masquer mon absence de révision pour les partiels d'après-demain et soutirer conseils et précisions sécurisantes.

Le Français me comble de bonheur. Emotive attardée, je relis Aragon avec délectation et Thibaud me tire de temps à autre de ma rêverie pour éviter que je ne craque.... je sais que beaucoup ne me comprennent pas. La poésie nécessite une sensibilité particulière dans laquelle j'ai baigné au lycée et qui me poursuit aujourd'hui comme un fardeau nécessaire. J'aime cette pesanteur exquise, ce renouveau des larmes à chaque nouveau vers, cette voix gargantuesque devenue presque naturelle et juste malgré les a priori que Mr Ke. et son humour m'inspiraient en début d'année... je le pensais incapable de saisir une profondeur non grivoise et de poser sur les mots une touche de sensualité et une résonnance poignante... je me suis trompée. Il aime la poésie.

Sortie de ma torpeur passagère, je me rends aux Artistes, centre de rencontre et de discussions enflammées.... je regarde Florian et Maeva parler avec une fascination qui me replonge dans la nostalgie. Et dire que si j'avais écouté ces propos dès la naissance j'aurais pu voter à droite.... le destin tient à peu de chose. Il sourit, elle sourit, je souris....il n'y a qu'en hypokhagne que l'on peut intéragir avec tant de plaisir sur des sujets aussi barbares que les 35 heures.

Mon milk-shake au caramel laisse une empreinte suave sur cette bouche qui a rit plus qu'à l'accoutumée.... mon bonheur de ces derniers jours me laisse perplexe, c'est là le problème...normalement il devrait y avoir quelque chose qui cloche mais cette nouvelle période optimiste évince les inquiétudes inutiles.

J'accompagne Florian, "puisque je n'ai rien de mieux à faire", et l'observe en train de faire ses courses avec une stratégie propice au slalom entre les fruits et les légumes. Son vaste appartement le pousse à combler le vide par des remarques politiques que je ne partage pas mais que j'écoute là encore avec une objectivité de "la gauche sectaire". Il rit. Il a gagné. Je sens que ces prochaines semaines vont être longues, très longues.... "tout ça à cause d'un hongrois".... ça me fait mal.

Il me raccompagne galamment, faisant toutes les reflexions susceptibles d'attirer sur lui mes coups. Mais je me retiens... enfin j'essaye, mais la musique de Bébé Lilly qui me trotte dans la tête assourdit ma bonne conscience....

La sonnerie de la cantine me ramène à la réalité temporelle, oubliée pendant ces quelques heures de battement. Le Maori sera notre refuge, avec Baptiste et Maeva, après un repas peu ragoutant...."ragôutant"....ce mot est atroce! Mais le beignet Nutella-Coco, lui, était délicieux. Je suis Baptiste au Match et nous entretenons une conversation surprenante autour du nom de ce magasin et de sa transcription en verlan...je ne sais pas si l'on peut considérer cela comme instructif, mais c'est la garantie d'une bonne marade.

Enfin, nous voilà en salle informatique: Maeva et Baptiste arrache les dents d'un être virtuel pendant que je tapote sur mon clavier. Maeva perd.... mais elle se console avec un Pez récemment offert et avec une petite imitation du nouveau président....

La journée aura mal commencé....mais elle s'achève avec des rires.