Résumer une semaine aussi chaotique me semble impossible... mais n'est-ce pas le travail d'une littéraire accomplie que d'user des mots simples pour retranscrire les sentiments les plus complexes?

Alors je commence.

Mais par quoi?

Il y a eu des retrouvailles mitigées mais salvatrices, des rencontres avec ceux qui vont connaître l'année d'hypokhâgne et nous piquer un bout de notre âme, et puis, il y a eu la réalité de la khâgne.

On aura beau avoir appréhendé cette rentrée autant qu'on l'a pu, on aura beau avoir stressé pour des lectures inachevées, pour des fiches incomplètes... on était loin du compte.

Hobbes, Proust, Laclos, Ricoeur, Jouhandeau, Cicéron, Lawrence.... tellement de noms qui auraient pu m'être agréable de citer mais qui ce soir ne font qu'ajouter à ma langueur. Le cumule entre le manque de sommeil, le stress de la reprise, la nostalgie et malheureusement la décision la plus difficile de ma vie, me laissent croire que cette année ne sera pas de tout repos.

Alors j'enchaîne les maladresses et le travail inefficace. Je n'arrive pas à fermer l'oeil. Je revois des scènes, des visages, des expressions, des rires.... C'est si loin....

Mais, le principal dans tout ça c'est de vivre. Alors Cicéron me sourit presque quand j'entoure les "dum", "tum" et autres "nam" que je confondrai toute ma vie mais qui après tout me font marrer, Hobbes s'incline devant mes fiches cartonnées et mes photocopies agrafées, Lawrence ne résiste plus face à Robert et Collins (bah ouais, à deux contre un il fait pas le poids avec ses pauvres considérations cartographiques), et j'enchaine café sur café (nespresso, what else?!).

Reste Un amour de Swann qui me fait un peu peur en ce moment. Il suffit de changer la sonate de Vinteuil en Bébé Lilly et je m'écroule. Je devrais avoir honte du blasphème que je viens de commettre en insinuant la possible profanation de cette oeuvre classique...mais non, j'assume ma lacheté et ma sottise avec toujours plus d'acharnement.

Alors, quand je cesse d'écouter Yelle, Boublil, et TTC pour oublier l'incertitude, l'ennui, le travail, l'absence, je revis le calvaire inaugural de la Recherche et je saisis la phrase choc: "longtemps je me suis couché de bonne heure"...

Alors je rallume la lumière de ma table de nuit improvisée pour repousser l'instant fatidique, parce qu'après tout j'ai le temps et je ne suis pas à une heure ou deux heures de sommeil près.

Reste à savoir si j'aurai moi aussi à crier intérieurement ces douloureuses paroles:

" Dire que j’ai gâché des années de ma vie, que j’ai voulu mourir, que j’ai eu mon plus grand amour, pour [un homme] qui ne me plaisait pas, qui n’était pas mon genre ! "

...on peut réécrire une histoire? Certes non. Mais on peut en écrire une autre....

Dans quatre jours je retrouve mon chez-moi nancéen...

Est-ce qu'il y a un moment où on se sent près?

Je me pose la question depuis maintenant deux semaines en voyant la date fatidique du 3 Septembre engloutir ce qu'il reste de mon calendrier "La forêt" (j'ai un ami dans l'immobilier, je sais). Les vacances semblent pourtant avoir commencé hier.

Hier, j'offrai encore une madeleine à la divine franc-comtoise qui dans un geste devenu sacré résuscitait le poussièreux Proust.

Hier, je pleurai encore de rire en contemplant Baptiste qui rejoignait Yannick dans une danse kelchique, sur fond de musique payarde.

Hier, j'appréhendai encore les promenades au Match où Florian craignait l'apparition de la maudite Mamie-Nova au rayon emmental.

Hier....hier....hier....n'avoir que ce mot à la bouche pour oublier demain....

C'est étrange. Jusqu'à cette année, les grandes vacances n'avaient été pour moi qu'une longue période de gestation et d'inactivité. La perspective de la rentrée me semblait à cette époque une sorte de frémissement dans mon néant quotidien, quelque chose de précieux, d'inattendu, de mystérieux. Mais cette fois-ci, bien que je redoute et m'impatiente de façon similaire, je ne peux me défaire d'un sentiment d'inachevé. Tant de changements dans ma vie, de surprises, de joies et surtout de peines.... J'ai trop de choses à régler encore. Le temps ne semble jamais si court que lorsqu'on le souhaite long.... Pourquoi tant d'ironie?

Mais une image en chassant une autre, je revois de nouveau les instants nancéens et mon existence troublée de ces derniers temps me pousse à trouver dans ces souvenirs un réconfort béni. Comme le temps gagne toujours, je choisis le profit. Je ne fuis pas, je me détache.

Nancy: me voilà.

Encore une soirée chez mes jumelles adorées, et pour une fois j'ai des photos choc!! Cachez votre émoi, vil peuple, vous allez me voir en train de danser!!! Et oui quelle horreur! mais n'ayez pas peur, je suis accompagnée de la brillante STAPSeuse Pauline (18 en danse, doit-on encore le rappeler!), de la pétillante Cindy (salut les kékés!) et de la danseuse hors-paire Malaure (chihuahua!)....

Doit-on noter ici que Cindy fut inspirée par le divin engin de la crêpe-party!!! Comment nettoyer une plaque en simulant un enchainement? la réponse dans le prochain ouvrage: "la danse pour les kékés" aux éditions "les fous de la presse"....à suivre

J'ai parcouru ce livre, La Défense de l'infini , et j'ai sélectionné deux extraits, qui à vrai dire ne correspondent pas du tout à ma vision du monde, mais qui illustrent une nouvelle facette de mon auteur fétiche. Si les déclarations d'Aragon provoquent un frisson que je peux expliquer par une émotivité primaire, ce qui ressort de ces morceaux choisis est d'un tout autre ordre. Je m'interroge et cherche à comprendre un si étrange dégoût de l'autre, je me trouble et me révolte. Mais le plus choquant, au fond, c'est que j'aime Aragon davantage, non plus pour la satisfaction de ma niaiserie injustifiable mais pour la surprise, l'incompréhension et l'imparfaite cohérence des messages qu'il envoie... je trouve du plaisir à me poser des questions...

"J'étais la proie des interprétations vulgaires. On me demandait compte de la cohésion de mes jours. J'étais un homme nu, et l'on avait toute licence d'apprécier les parties exposées de mon corps. On se saisissait de mon corps. Cela se nomme l'amitié, la plus hypocrite des passions humaines, qui m'a appris combien j'étais différent des hommes, combien j'étais seul parmi eux. Quand je songe à l'amitié, il m'arrive de voir rouge. Sentiment absurde et menteur. [...] Je déteste ces miroirs compagnons que je me suis plusieurs fois par faiblesse consentis. Je pense que si je me savais soudain sur le point de mourir et que me fussent alors permis mille ravages à mon choix je leur préférerais pourtant le massacre de mes amis, ces horribles spectateurs de moi-même. [...] qui se mêleraient, moi mort, de m'ordonner, de se souvenir, de démentir, de corriger. J'abomine ces doucereuses bornes de ma vie. J'ai contre eux, certaines fois, des mouvements de rage que personne d'autre n'a pu provoquer. Tuer c'était bien peu alors. Je leur souhaitais le martyre, mes mains avaient des impatiences d'étrangler. [...] Vous m'avez distrait de moi-même au profit d'une improbable personne mythique qui se formait entre nous, maniaques dévots d'un culte sans autel. [..] Je renie ce jouet sans mystère, qui fut votre camarade, en qui je ne reconnais pas un seul de mes traits éternels. Je vous hais, je le hais. Laissez-moi. Vous ne me détournerez pas de ma nuit. Je vous hais. "(La Défense de l'infini, pp. 173-174)

"Ils ne savent rien, au vrai. Les mille mouvements qui sont à chaque instant moi-même. Mes vulgarités. Ma grandeur. Ma paresse. Tout l'inégalable de ma tristesse, les abîmes soudain ouverts, et refermés par une distraction légère. Ces brusques sursauts de mon ombre. Ils ne savent rien de rien, de mon désert, de mes marais. Ils ignorent une foule de faits qui les embarrasseraient au centre de leur affection pour moi. Ils se porteraient garants que je n'ai pas dit ceci, que je n'ai pas fait cela. Je l'ai dit, je l'ai fait. Vous me faites rire avec vos connaissances psychologiques, votre expérience. Amis de toujours et de nulle part, je ne me réduis pas à vos photographies d'amateurs. Je vous domine de toute la hauteur des mauvais sentiments qu'il vous répugne de me prêter, braves garçons qui par ailleurs ne m'épargnez rien de ce qui est médiocre. Je suis vraiment bien seul au milieu de vous. [...] Mes amis sont tous des crétins." (La Défense de l'infini, pp. 175-176)